Chistes del Gallego Andurria (Vol. 2) / Chistes Gallegos
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Disfruta de la segunda colección de chistes  gallegos, diviértete con las mejores tramas y mini-historias. Se estarán publicando chistes diariamente sobre diversos temas, la mayoría adoptara un personaje de Fullchola como el encargado de la categoría. ¡Ahora comienza a disfrutar de estos  grandes clásicos!

Chistes Volumen 2


¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?

Un gallego ninja.


-Oye, ¿tú de dónde eres?

-Yo, de Madeira.

-¿Si?, ¿Cómo Pinocho?


Un Árabe le pidió dinero prestado a un Judio. Sucede que el Árabe jamas había pagado una deuda, y el Judio jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción.

Paso el tiempo y el Árabe había estado escondiéndose del Judio, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara.

Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir.

El Árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:

-Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.

Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El Judio no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:

-Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!

Y jalo el gatillo, suicidándose también.

El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:

¡Poz hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!


Dos novios gallegos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:

-Quiero confesarte que no soy virgen.

A lo que el novio responde:

-Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un pesebre?


En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.


Entra un gallego en una farmacia y pide:

-Me da 999 condones.

-Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000.

-Oiga usted cree que yo soy un vicioso?


Un gallego emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:

-¡Qué!, vas a hacerte la casa.

-Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos.

-Pues sí que tendrá ventanas tu casa, macho.


Pepe mira hacia el cielo y dice:

-Mira Manolo, el avión presidencial!

-Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.

-Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?

-Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detrás.


Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:

-Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.

A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:

-Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.

45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:

-Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores…

Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:

-¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!


Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:

-¿Cuanto cuesta esa bicicleta?

-$400, señor.

-Claro, entonces son $200.

-No, le dije $400.

-Si, entiendo… $200 -insiste el cliente.

El vendedor enojado le pregunta:

-¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?

-Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice “50% de descuento en pelotas y zapatillas”.


Esperamos hayas disfrutado del segundo volumen sobre los chistes gallegos , pronto te traeremos  más colecciones. Att: Gallego Anduria

via labiaba.com.ar

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