Chistes del Gallego Andurria (Vol. 3) / Chistes Gallegos
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Disfruta de la tercera colección de chistes del gallego andurria vol.3, diviértete con las mejores tramas y mini-historias. En los próximos dias, se estarán publicando chistes diariamente sobre diversos temas, por otro lado, la mayoría adoptara un personaje de Fullchola como el encargado de la categoría. ¡Ahora comienza a disfrutar de estos  grandes clásicos!

Chistes del Gallego Andurria Vol.3


En el velorio de Andurria, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:

Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…

Y la viuda le responde:

-¡Joder! no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.


Se encuentran dos amigos:

-Oye Andurria, ¿viste lo que le pasó a Manuel?

-No, ¿que le pasó?

-Se ha caído de un edificio de veinte metros.

-Pobre! ¿y como está?

-Bueno, está en el cielo.

-Ay! que rebote!!


Un gallego está en un casino y ve un tipo de smoking con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:

-¿Quien es usted?

-Bond… James Bond ¿y usted?

-Yo soy Urria… An durria.


Llega un gallego al doctor y empieza:

-Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, ¿que tengo?

-Mmm… ¿usted es gallego?

-Si Doctor.

-Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.


Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:

– Andurria García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
– Andurria García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…

– Ahí viene de nuevo Anduria García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.


Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:

-Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

-Por supuesto.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:

-Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.

Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:

-Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que…

Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:

-¡Que hábil que eres Pepe!… Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!


Le dice Venancia a su esposo:

-Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.

Manolo se queda callado un instante y le responde:

-Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.


Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega Andurria:

-Jolines, Pepe ¿que haces?

-Estoy aquí observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.

-Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice Andurria. Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:

-¿A cual piso?

Y Andurrial contesta:

-¡Cojones! ¡pisa a pepe que yo soy muy machito!


Dentro de la comunidad europea se les considera a los belgas muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo. Entre varios va dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:

-Un puente colgante de 100 Km de largo.

-Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?

-En el desierto del Sahara.

Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata, luego de un mes, vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición, contestan que no pudieron realizarla… porque los gallegos estaban pescando.


Estaba Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece.

Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:

-Si serás bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!



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