Chistes del Abate Nicanor (Vol 7) / Chistes de Religiosos
5 (100%) 1 vote

Disfruta de la séptima entrega sobre; chistes del Abate Nicanor vol 7 (chistes de religiosos), diviértete con las mejores tramas y mini-historias. Se estarán publicando historias diariamente sobre diversos temas; la mayoría de los personajes de Fullchola; serán los encargado de la categoría. ¡Ahora comienza a disfrutar de estos  grandes clásicos!

Para más chistes: Chistes del Abate Nicanor (Vol 6) / Chistes de Religiosos

Chistes del Abate Nicanor Vol 7


Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:

– Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?

– Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo “mira nene, ese era judio como vos”, ahi me di cuenta que aca no se jode!


¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?… Abraham, Abraaaaaham!


La Mala Acústica

La acción se desarrolla en una capilla… Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:

Sacristán!

Éste se incorpora y le contesta también con un grito:

Si, Padre!

– ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.

Gestos del sacristán a lo lejos.

– Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA?

No se escucha padre! -responde el sacristán.

En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:

– Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.

Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:

Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?

Gestos del cura a lo lejos.

– Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?

Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:

– Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!

Entonces el sacristán le pregunta:

– ¿Y, Padre, que me quería decir?

– Nada hijo, nada. No tiene importancia.


¿En que se parecen un obispo y un veterinario?… en que ambos hacen curas a algunos animales.


Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:

– Perdónalo, no sabe lo que hace.

Y el violador le contesta:

– Ya pues monjita no sea exigente.


La Desgracia del mejor

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:

– Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.

En eso señalando al primer hombre le dice:

– Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.

Al segundo hombre le dice:

– Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.

Y al tercero le dice:

– Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.

Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:

– ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.

A lo que el responde:

– Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.


Una señorita va a la iglesia a confesarse:

– Perdóneme padre porque he pecado.

– Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.

– El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

– Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.

– Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo.

empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

– Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.

– Y ayer estaba con mis amigas cuando se mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan… tan… ay ¿cuál es esa palabra, padre?

– Puta, hija, puta.


Via labiaba.com.ar

Déjanos un comentario